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段子没咬我可它尝了尝我

2019/11/09 来源:深圳汽车网

导读

班上来了一个插班女生,她自我介绍:“我未必会是最聪明的,我未必会是最美丽的,我未必会是最优秀的,我未必会是最幽默的……”正当班上同学都称赞她

班上来了一个插班女生,她自我介绍:“我未必会是最聪明的,我未必会是最美丽的,我未必会是最优秀的,我未必会是最幽默的……”正当班上同学都称赞她的谦虚时-——-她突然说:“大家好,我的名字叫。。。”猜猜

前天晚上,对门王姐带着她的小女儿若童来串门。我和王姐坐在沙发上聊天,她女儿就找了个坐垫坐在地板上,和我家小狗玩。玩着玩着,小狗忽然仰起头舔了舔若童的脸,把她吓得大哭起来。我赶紧把她抱到沙发上问”它咬你了吗?”若童留着眼泪回答”没咬,可它尝了尝我”

一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:『你不知道我怀孕了吗?』(想要他让座.......)只见男子很紧张的说:『孩子不是我的!』

段子没咬我可它尝了尝我

侦查学老师说,让我们十点整在警院北门,拨通一个139xxxx的手机号码,对出春眠不觉晓,下一句是什么的暗号,就会有一个人开车过来跟我们接头,并交给我们一份神秘物品,要轻拿轻放。其实就是让我们帮他去收个快递!!

昨天去相亲,见面后和女方聊的很嗨。聊到了最后我们都感觉挺好的。最后女方问了我一个问题:你专一不?我想也没想就说到:我发誓我很专一。结果女方啥都没说起身便走了。。。然后就没有然后了。。我是不是说错了?

前两天有位同事在公司食堂吃面的时候吃出了一条虫子,愤怒之下摔了碗,这是背景,,昨天上班的时候我听到的版本是:有位同事在食堂饭菜里吃出了一条蜈蚣,活的,还在爬,,我翻翻白眼说:“靠!我在现场的好不好?就一个小虫子,咋不传成说吃出条蛇呢?”结果,今天在更衣室碰到另外的同事问我是不是亲眼看到有人在食堂打饭锅里看到有条蛇!我,,,,

段子没咬我可它尝了尝我

帮闺女洗完澡,把她抱上床,让老公帮闺女吹干头发,然后我就去洗澡了。等我洗完澡出来,只见老公右手拿着手机看得入神,左手拿着开了的吹风筒定在半空不动,而闺女就把头伸到风筒下面,不停地甩着脑袋。闺女看见我出来,一脸委屈地说:妈妈,爸爸顾着玩手机泡妞,不理我……呃……闺女,泡妞这词你在哪学的

和死党去钓鱼,突然暴雨来了,看见死党不紧不慢的,我慌忙丢下鱼竿就去找躲雨的地方去了,冒着大雨好不容易看见一户人家,还没走到门口就被一条狗追了出来,不一会,雨停了,我全身也湿透了,回河边一看,死党依旧在钓鱼,卧槽,他身上居然干的!一点不湿。他回头看见我这落鸡汤样,冷笑一声“傻啊,跑毛啊!直接把衣服脱下来装进塑料袋子,雨停了穿上就行了”

跟二货老婆出去逛街,二货老婆看中一条裙子,我嫌裙子太暴露,不让她买。 她说,我就试试,行么。 看着她可怜巴巴的小眼神儿,我妥协了。 结果她穿上裙子,风一样的跑了。留下凌乱的我和售货员。。。

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游客渐渐散了,我们看看彼此的装扮开始闲聊,扮僵尸的说:“现在找工作不好找,这里做临时工收入还可以,你们为什么来这里工作?”我说:“我或许只是想得到一种体验吧,就像那些游客明知道我们是假扮的,看到他们被我们吓的尖叫乱跑,感觉当员工和花钱买票进来一样好玩。”说完我看看后面扮女鬼的,意思就是问问她。她幽幽的说:“因为只有在这里...所有的人...就会把我当成假的呀!”

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